MI BUENA SUERTE...(CRONICA SENTIMENTAL DE UN FIN DE SEMANA MUSICAL)

Hoy me he sentado en frente del ordenador y sólo podía pensar en las letras de las canciones de Luis Ramiro, esas letras que levantan el vello de los brazos como escarpias (canciones escarpianas), esas letras que, aunque no son mias, forman parte de mi propia vida y de mis propios sentimientos, de la ideosincrasia que me he creado y de fines ultimos de las lágrimas.



Sentimientos encontrados, difusos, cerrados, vagos e inoperantes. Sentimientos que se han encerrado en una cajita de cartón por unos días, pero que afloran de nuevo a la superficie tras una leve lluvia que en mi tierra llamamos "calabobos". Sentimientos a flor de mi piel y de mis venas, de mis ojos llorosos y de las caricias de Carmen sobre mi brazo cuando llegan.

A veces no me entiendo a mi mismo, ni a mis propios sentimientos y pensamientos, algo funciona mal aquí, en el pecho, en el corazón, algo se ha debido de estropear, quitas sea el filtro de la sangre por tanto alcohol, o quizás sea la valvula de la presión que se a soltado de tant uso, o quizás es que he perdido potencia, o que ya he dado todos los sentimientos y se han destruido, juntos con todas las acciones que de corazón han salido.

Conducir y reencontrarte con la gente que ahora mismo mas quieres no tiene precio, al menos para mi no lo tiene. Y llena de alegria cada momento del viaje, de la espera y del recorrido que hay desde Tembleque a Ciudad Real. No se puede parar de canturrerar "Humano" y muchas otras canciones soñando con los besos que no has dado. Pero no se pueden cerrar los ojos porque han de estar fijos en la carretera, pero se cierran los ojos del alma para encerrar, ya de principio, los sentimientos en la caja de cartón.

Tras la llegada y recibir el alojamiento adecuado, mojo bajo el agua un poco los ojos, para apartar la Sal que los estaban velando desde hace días. Sin prisas, los sentimientos no deben tener prisas, aunque siempre las tienen, descanso sobre la almohada que sera mi refugio esas dos noches, donde pondre en OFF el cuerpo, aunque los sueños, hechos de nubes de gominola, de clicles de clorofina, de regaliz un domingo en la plaza del pueblo, de unas palomitas en el cine, de pipas en los bancos, de cerveza en las terrazas, de besos y de abrazos, de lágrimas, de cera quemada y olor a incienso, de rosas y espinas, de rojo, de olor a menta y azahar, de tierra seca, de orgullo, de susurros.

Un breve viaje con Gema hasta Alcazar de San Juan, lleno de intranscendente conversación, pero incio de muchas otras, nos lleva a encontrarnos con Carmen e Inma en la estación de tren. Tras vueltas a las calle, y por que no decirlo, a mi alma tambien, alli estabamos. Cenamos brevemente buscando llenar el hueco del estomago, aunque mi alma siguiera estando tan vacia como días antes lo estuvo. Pero ya me empezaba a llenar, con las risas y las conversaciones, y los ojos y las muecas de Carmen, las sonrisas de Gema, que por ser tan pocas las veces que las veo llenan el doble. Una breve vuelta para poner cierre de la noche en La Rue y en Delicatessen, e ir a descansar.

Los ojos no afloran la necesidad, pero Carmen me despierta antes de dormir esa necesidad, esos ojos hablando del Mar que ya queda tan lejos de mis orillas tan tranquilas. Me cuesta conciliar el sueño, las vueltas sobre las sabanas blancas se me hacen eternas hasta que al fin los ojos se cierran y desaparezco en la madrigada. El sobresalto de un sueño, una ebra de oro del sol y el calor acumulado me hacen saltar por la derecha de la cama. Salgo, ojos cerrados aun y encuentro el alimento que tanto necesitaba, pero a la vuelta vuelvo a dormir reposado y tranquilo.

Durante el dia todo son risas y muecas, un poco de frio en el cuerpo, pero el sofá calienta el alma, las palabras de sus bocas, sus ojos brillantes, sus risas, sus miradas de complicidad, la calided de su compañia hace olvidar en un rincón los frios nubarrones de mi alma, los sentimientos que enterre junto a sus cartas, los te quieros mentirosos de su boca. Y a la vez se despiertan nuevos sentimientos, nuevas esperanzas, nuevas luces de colores, mariposas, tiovivos, luciernagas, ninfas y musas, nuevas ilusiones de besos, de abrazos, de caricias y de cariños.



Pero necesito unos momentos solo para asimilar las nuevas emociones que me asedian. No son nuevas, ya las conozco, pero tan agradables al tacto, al olor, al sabor, a la vista y a mis oidos taponados que es necesario recogerlas y acumularlas. Casi se me va la hora, casi me pisa encima cuando de "camino a casa" voy pensando en positivo, para que no se me note el punto de tristeza, para animarme y animarlas, para cerrar por fin una puerta siempre abierta y airear la casa con las ventanas abiertas de par en par.



Es Luis Ramiro quien viene, y mojo, antes, durante y después, mis sentimientos con cerveza, nos reimos con las fotos, con los ojos, con la lengua. Los nervios nos pueden, justo enfrente del escenario, se nos abren los poros con los primeros acordes, las reververaciones, se nos marca la aruga de la sonrisa y la fiel musica conocidisima de siempre. Se me acelera el corazón con "El Reloj", se me despierta "Mi buena suerte", nos salvas tu, Luis, no nosotros a ti, hacemos "Globos de chicle" con tus letras y nos ponemos el chubasquero y la coraza para no tener que volver a "Romper". Aceptamos el tiovivo con las risas que nos da Carmen sobre el escenario, esperando, al menos yo, que su letra se haga realidad en esta ocasión, en esta noche de estrellas en "Pachamama", que los sueños, por esta vez, sean premonitorios, y no sólo sueños que se van a perder en el olvido.



Unos acordes en petit comitè, junto con una dedicatoria durante el concierto, hace que estuvieramos rendidos ante José Lémus, envelesados mirando, atentos a la escucha, prontos a abrir el alma ante una "Moraleja", escuchando las primicias y los nuevos cielos que nos estaba dando. Mi alma estaba deseando dar a mis acompañantes unos acordes, una letras burdas, una voz, un sentimiento de ojos cerrados, una lágrima de recuerdos y de sentencias ya dadas, recordando a Fer y a Ana en la distancia, a Maria José y a muchos más. Pero al final no pudo ser, demasiado ruido alrededor, demasiadas voces disonantes con el momento que habia soñado, en otra ocasión será.



Tras Luis y junto a Lémus fuiamos a llenar el hueco del estomago y tras este pequeño parentesis iniciamos de nuevo la carrera por la cerveza, el calor humano de los locales, la música, los abrazos y las confidencias. Primero en "El Perro", donde volvi por momentos a mi infancia: Naranjito, Espinete. El equipo A, la Mirinda, El mundial de España 82, los cielos de Valencia, las aguas del Mediterráneo, los cierres de la dura cartera amarilla de plástico, los pupitres, los estuches gigantes con gomas para sujetar los lapices de Alpino, las bicis...tiempo pasado.

Después en "La Rue" nuestros ojos brillaron, los de Gema, los mios, un Ron preparado que me supo a gloria, una música de mis años ´90. Un despegar de los sueños y las voces internas que me pedian besos y abrazos, al menos sino los roces de unos cabellos en mi cara esa noche. Pero la compañia suplía todo eso, me sentía tan a gusto, tan en mi mundo, tan con mi gente de toda la vida que no quería que pasaran los momentos aquellos vividos, sé que no es la gente de toda la vida, pero así lo sentía. El roce de Gema en mi brazo, tomado como apoyo me hizo despertar y volver a sonreir. Se acabó la noche en "Delicatesen", con Lémus como inspirador de nuevas ilusiones, de nuevos animos, de nuevos planes y escapadas, de nuevas citas.



Y volvemos a posar nuestras almas en las almohadas, la última noche, esta de sueño relajado y tranquilo, de un tirón, sin sueños, sin pesadillas, sin cierre por desahucio al fin, sin reproches, sin cosas por decir y por hacer.

A la mañana siguiente despedidas en las estación de tren, de Carmen e Inma, mis niñas murcianas, tran un breve desayuno, tras un despertar impaciente y a la vez relajado. El tren partió y con el fueron mis risas, y mi buena conciencia esperando que regresen pronto para poder verlas, oirlas y sentir sus abrazos.

Comimos Gema y yo, unas horas breves de confidencias, unas horas que podría haberse alargado eternamente si ella quisiera. Unas horas de vaciar un poco el alma, de dejar salir algunos pensamientos y tristezas, de remover, por fin, la cal y la arena para formar la masa que contruye las relaciones humanas. Y despues de esta última despedida ya me fui, triste...un poco sólo, canturreando como había venido, solo en mi conciencia y en mis sueños, que ahora se tornan del color de sus ojos marrones.

Y ahora, a estas horas intempestivas vuelvo a recordar los días pasados, las canciones, las botellas y las manos, los ojos, las voces y los abrazos, los pequeños momentos y los grandes cielos. Ahora, a estas horas, pensando en esta gente, que ya forman parte de mi alma como el que mas, incluso como la mas ausente de mi vida, mi abuelita Teresa, pensando en ellas sé que todas son MI BUENA SUERTE

De estas noches solitarias

Noviembre

Es va esfondrar el sostre damunt jo

en veure els teus ulls a la llunyania,

la teva mirada, el teu somriure, la teva blanca pell,

el teu cabell negre descambuixat.

I és que encara que te baixi de l’altar,

al trespol polsegós mateix que jo trepig,

segueixes essent impressionant,

segueixes essent aquella llum que il·lumina el meu espai.

Mis frágiles alas de Ángel

están cansadas de tanto cielo,

de tanto batir en el vacío aire,

de tanto aletear sin rumbo.

No tengo que forzar la sonrisa para nadie,

es bueno sonreír... pero para uno mismo,

para tu propio corazón inseguro,

para tus propios miedos e inseguridades.

Escuchar tu dulce voz siempre me sana,

es difícil resistirse a ella y a tu risa,

es lo único que necesito para sonreír,

y para recuperar mis fuerzas en las alas.

Quisiera recuperar otros tiempos

pero la suerte y el destino están en mi contra,

no me dejan levantarme del suelo,

donde tu silencio me ha dejado.

No hay palabras, si silencios,

pero tus ojos no esconden

lo que a veces querrías decir,

es lo único que sé.

Intenta enterrar lo malo en lo mas profundo,

así quizás te liberes de esos pensamientos

que en noches como esta

no te dejan dormir.

Yo no necesito mas cielo donde volar,

si tengo un mar donde nadar,

incluso si no pudiera zambullirme,

nadaría con mi mirada.

Si no quieres que hablemos del ayer,

no lo hagamos,

pero aun seguiré estando ahí,

para cuando tu me necesites,

riendo, volando o nadando,

pero siempre a tu lado.

Sé, y solo a veces pasa, que un poco mi vida te importa.

Contigo tengo vértigo.

Ayer fue un día calamitoso, imposible de olvidar, desolador. Fue uno de esos días en los que todo sale mal y no sabes bien porque ha pasado. Pero desde que despiertas hasta que te acuestas las cosas suceden y vas cayendo una o otra vez en desastres mayores. Si ya de por si, la vida me dio un duro revés hace un par de semanas, esta intentando rematarme, y amenaza con continuar hasta que decida rendirme y mandarlo todo a la mierda. De momento hoy todo a empezado de nuevo mal y os contare el porque digo todo esto.

El jueves aun no había cobrado mi nomina (he de decir que solemos cobrarla en 25 de cada mes o el ultimo viernes de mes), por lo cual hable con mi coordinadora. Le dije que si no nos pagaban el viernes no podría ir a trabajar porque mi coche no tenia gasolina, no tenia mas de 20 céntimos en el bolsillo y no me podía permitir un viaje en el tren. Mi coordinadora sugirió que hiciera algún papeleo y así justificar la falta hasta que tuviera el dinero para la gasolina. La nomina no llegó y por tanto perdí mi día de trabajo. Decidí hacer un papeleo, empadronarme, así que decidí ir a primera hora a mi junta de distrito. Y allí estuve desde las 9 de la mañana hasta las 12 para que me dieran solo una cita previa para ir a empadronarme otro día. No empezó nada bien el día.

Yo continuaba acercándome al banco, ya sin tabaco, para ver si la nomina había sido ingresada, pero no aparecía. Llegue a casa para la comida, me senté en el sofá y toque mi cuello para relajarme y sentir las medallas que cuelgan de el. Pero una se había roto, la de siempre, y el pergamino de plata que colgaba de ella ya no estaba. Busque en mi habitacion, en la casa, salí a la calle a volver a recorrer mi pasos, nada. No aparecía. Aquel recuerdo de un pasado mejor había desaparecido. Me derrumbe.

Aquel pergamino era quizás de lo mas importante que me quedaba y lo había perdido. No se si es mala suerte o una simple señal del destino, un guiño, una señal, pero si se que se me perdido un trozo de mi vida que de algún modo me hacia feliz cuando lo veía colgado a mi cuello cada mañana. No me lo volverán a regalar, no como ese, no con la carga emocional que tenia ese mismo pergamino ya sucio por el paso del tiempo, ya solo conservo la cadena rota.

A esto, seguía sin cobrar la nomina y sin tener gasolina. Así que me sumí en un largísimo paseo ya que no podía salir de Madrid hacia mi pueblo. Me vi pidiendo tabaco por la calle a la gente, como los pobres. No quise llamar a ningún amigo para contarle mis desdichas, no quise pedir favores, cada cual tiene su vida, sus planes y andan mas o menos como yo con el dinero. Pensé mucho, pero sobre todo empecé a entristecerme cuando me di cuenta que hoy operaban a mi madre y no tenia medios de ir a Toledo para estar con ella. Y con esa sensación misma me he levantado esta mañana.

Sigo en Madrid, mientras mi Madre esta ahora mismo en un quirófano, y yo sin poder acercarme a verla, solo puedo llamar y estar en contacto con mi hermano, mi padre o mi tio. Sigo sin tabaco, agonizando por dar una calada a algo, sigo dándole vueltas a lo del pergamino. Sigo pensando que con la amenaza en la empresa de despidos, al no poder ir a trabajar por no tener gasolina me despidan a mi el primero, a pesar de realizar bien mi trabajo. Sigo pensando que hace dos semanas era feliz con mi vida. Pero no, la vida no me deja ser feliz mas de dos o tres meses cada vez, no quiere que me relaje, quiere tenerme alerta, atento a todo porque es la única manera de tenerme bajo sus garras.

Parecerán tonterías todas estas cosas, pero a mi me afectan muchísimo porque tocan partes de mi vida importantísimas: El trabajo... La familia... Los sentimientos... y todo mezclado con la ansiedad por fumar, la soledad y ese sentido mío que me impide pedir ayuda a gritos a pesar de que lo hago a diaria, a diario pido ayuda en silencio.

Y hoy me siento como un perro, con la promesa de la vida de seguir jodiéndome poco a poco. Y como perro que soy para ella, ayer sentí un día de perros que amenaza con seguir y convertirse en un fin de semana de perros. Y a pesar de todo las lagrimas no dejan e salir a pesar de que se agotaron hace ya algunas horas

Hoy cometí un nuevo error para mi mismo, volví a ver aquella película que hice hace un año llena de música, de fotografías, de amor, en definitiva llena de recuerdos de aquello que fue lo mas bonito que tuve. Y volvió a invadirme la tristeza y las lagrimas. Que le vamos a hacer, uno es tonto y lo sabe, y le pasan estas cosas.

Estos son los errores que echan por tierra todo lo que uno a trabajado durante tanto tiempo, que hace que lo que te ha costado conseguir durante meses desaparezca para volver a un punto de partida que a veces parece no tener fin. Pero estos errores no suceden porque si, algo o alguien nos los han provocado. En mi caso es una Historia de encuentros fallida y fracasada, en el caso de otros a lo mejor es la aparición de otras circunstancias en su vida. La cuestión aquí es que ninguno estamos exentos de cometer errores para con nosotros mismo o para con los demás. Mientras los cometamos para nosotros mismos no hay problema, pero si los cometemos hacia los demás ya estamos involucrando mas gente, podemos hacer sufrir. Por eso es importante retraerse un poco y saber que si has cometido un error se puede enmendar antes de hacer daño, saber que empezar otra vez no es tan malo como parece, solo hay que ponerse.

Pero cada error pesa como lo que es, una losa que te impide levantarte y avanzar hasta que no coges fuerzas para poder soportarla. Lo malo de las losas, es que se nos acumulan, de ahí este cuento que os voy a contar:

Había una vez un viajero. Este iba por el mundo sin cometer nunca errores. Caminaba por los senderos, apacible, con calma, alejándose siempre de cualquier problema, escollo o dificultad para no comete errores. Tenia miedo a equivocarse, tenia miedo a todo, al trabajo, a peder a la gente que lo acompañaba, a tener sentimientos que lo llevaran a la locura, temía aventurarse, o dar mas de si para evitar que le hicieran daño.

Por aquella época, Dios daba a cada uno de los que se equivocaba un losa tan grande como los demás consideraran que fue de grande el error que cometió. Así que el viajero encontraba en el camino gente que llevaba piedrecillas en las manos, gente que portaba una gran losa, pero iba con la cabeza alta y a su mismo paso, gente que estaba derrumbada en el suelo bajo el peso de una gran losa. A veces caminaba con alguien y hablaban placidamente hasta que una gran losa lo aplastaba y se quedaba en el camino. Por eso el viajero cada día tenia mas pánico a correr riesgos y cometer errores.

Un día encontró a un viejecito, con miles de losas bajo sus espaldas, unas mayores y otras menores, pero que debían suponer un gran peso para su edad. El viejecito parecía fuerte, las soportaba con dignidad y caminaba como si nada. Al acercarse el viajero le pregunto:

- Anciano ¿Cuantos errores has cometido? debe ser una pesada carga tantas losa sobre ti.

- No tanto, viajero, al fin y al cabo merezco la losas. Yo cometí los errores, yo arriesgué en la vida, en el amor, en el trabajo, en la familia, con los amigos, y estoy contento por ello. Todo lo que soporto me ha hecho mas fuerte que a los demás y por eso no me quejo.

- Por eso yo no corro riesgos anciano, así no tengo que soportar esta carga.

- La carga se hace pesada porque queremos que sea pesada, pero una vez nos levantamos ya no pesa y con el tiempo, ni la notamos. Pero volvemos a cometer un error, a veces el mismo, y nos vuelven a cargar una losa y vuelve a pasar todo otra vez. Pero te aseguro, no cambio para nada los riesgos que he corrido y la vida que he vivido con sus errores por tu vida sin riesgos. Yo al menos fui y soy feliz.

El viajero se despidió de el y justo después al anciano le cayo una losa nueva. Había cometido el error de arriesgarse a salir del camino a oler una flor.

El viajero pensó que quizás merecía la pena lo que decía el anciano y cometer errores a lo mejor era divertido, arriesgarse le podría hacer feliz, y que las losas no pesaban tanto. Así que, en un recodo del camino vio un arroyo y decidió que podía arriesgarse a darse un baño en él. Así que salio del camino, se acerco hasta el arroyo, se quito la ropa y se zambullo. Cuando salió su ropa se la habían robado y le cayo del cielo una piedrecilla que cogió entre sus manos. No esta mal, pensó, cometí un error, arriesgue y perdí, y me han dado una piedrecilla fácil de llevar. Y se alegro de todo aquello.

Cuando llego a la ciudad fue comprar ropa y comida. El tendero le dio un precio y él lo acepto gustoso y le cayo una piedra un poco mas pesada, pero también manejable. Siguiendo el camino quiso ayudar a algunos a llevar su pesada carga y por este error, ya que después no sacaba nada en claro, le caía una pequeña losa. Poco a poco se fue cargando de pequeñas losas que le hacían ir mas lento y menos cómodo, pero sin embargo feliz porque consideraba que lo que había hecho le estaba haciendo crecer y hacerse fuerte.

Al final acabo con tastas losas como el anciano y tan feliz como el, o quizas mas, habia cometido todos los errores y se habia levantado, algunos incluso dos veces, no se arrepintió de haber arriesgado, ya el piedo no le podia, los errores no le importaban y hacia que a los demas no les importase tampoco. Dios vio todo aquello, y en su infinita generosidad decidio quitar las pesadas losas y cambiar los errores simplemente con pequeñas heridas en el corazon que con el tiempo sanaban.

En definitiva, lo que vengo a decir es que nuestros errores, los riesgos que corremos, nos pesan, y mas si son del amor. El levantarnos y seguir corriendo riesgos es lo natural y seguir cometiendo errores es lo común. No tengamos miedo a arriesgarnos, si no sale ya saldrá a la siguiente, si nos aplasta nos levantamos. El no arriesgar un poco por miedo a cualquier cosa y mas si es algo que no tiene importancia, es quizás el mayor error que se puede cometer. Yo sigo convencido que el miedo es lo que no nos deja avanzar en la vida, en las relaciones o con los amigos.

Hoy lo vi., otra vez,

y un hervidero de recuerdos,

volvió a fluir por mis neuronas,

un sin fin de fotografías

que durante cincuenta y cuatro minutos

inundo todo mi cuarto,

acompañado de canciones

de recuerdos...

¿cuanto ha pasado de aquello?

Ya un Año.

TE AME,

increíblemente,

incondicionalmente,

desesperadamente,

me deje a mi a un lado

para que solo existieras tu.

Pero éramos dos

y yo mismo me aliene.

Me centre tanto en tu felicidad,

que me convertí en un infeliz,

me volqué tanto en tus necesidades

que obvié mis necesidades propias,

me preocupe tanto por tu seguridad

que olvide la seguridad de mi pecho,

me fije tanto en los detalles

que deje atrás las grandes cosas,

me desespere tanto en mi soledad

que no recordé que a veces la necesitamos.

Pero hoy

TE AMO.

La soledad me ha hecho verlo claro,

sigue palpitando este corazón

cuando te piensa, te sueña.

A pesar de mis esfuerzos,

a pesar de mis empeños,

a pesar de todos los pesares,

sigues ahí y eso me perturba.

Nunca se me cerro la herida del alma,

ni a pesar de los besos de otra,

ni a pesar de las caricias,

ni a pesar de lo abrazos,

ni a pesar....

Podría decir maravillas ahora de ti,

pero no quiero,

preferiría decirlas a la cara,

y no enmascarado tras las letras

que giran alrededor del espacio.

Querría decirte que eres imprescindible,

que eres adorable, que quiero tu risa,

que adoro el suelo que pisas,

que me ciega tu mirada,

y que quiero otra vez esos labios.

Diría que eres perfecta,

increíble, incuestionable,

bella, cardiaca, vital,

suave, dulce, un perfume,

una flor en el invierno

y la nieve en el verano,

lo diría sinceramente

frente a tus ojos y tu labios.

Me gustaría que me dijeran estas cosas,

pero nadie me las dice desde hace semanas.

A veces espero que las palabras sirvan de algo

y signifiquen lo que decimos con ellas,

y no solo queden en papel mojado

y en agua de borrajas.

que algunas palabras lleven hechos,

lleven cielos y lleven besos,

y no queden ahí, escritas o dichas

en los silencios de las noches estrelladas.

Quiero sentir que por una vez

soy protagonista de mi vida

y que la gente que me dice que me quiere

se encuentre a mi alrededor.

Anoche tuve un sueño,

y tu en el me besabas,

me altero, me desperté,

quizás porque me pensabas,

no cerré los parpados

con tu imagen fija en mi alma,

me toque los labios, húmedos,

fue tan real cuando lo soñaba.

Suelo tener sueños premonitorios,

pero no todos mis sueños se cumplen.

¿Por qué tengo que amarte sin medida

si conquistar tu amor es imposible?

¿Por qué sufrir esta pasión terrible

sabiendo que la lucha está perdida?

No logra la ilusión enternecida

penetrar en tu alma inconmovible,

ni la emoción que brota incontenible

conmover tu ilusión adormecida.

Y aunque luchar sin término no arredra

al corazón que vibra emocionado

en la ilusión que crece como hiedra…

¡Cómo duele saber que ha fracasado

en conquistar tu corazón de piedra

mi pobre corazón enamorado!

EL BUEN REY

Aquella tarde paseaba con una amiga por los Jardines del Retiro. Ambos charlábamos sobre la gente buena y la gente mala.

Ella afirmaba que a la gente buena le pasaban cosas buenas y la gente mala le pasaban cosas malas. Yo no estaba de acuerdo o al menos no del todo ya que había gente buena que no recibía todo lo que daba e incluso había quienes lo que recibían a cambio eran desgracias.

- A la gente buena le pasan cosas buenas, Chema- Me decía ella con ciertas ganas de animarme.

- Eso es lo que deseamos, que nos pasen cosas buenas en la medida que nosotros damos bondad, pero eso no ocurre, no viene a ser más que un sueño.

- La vida pone a todos en su lugar y le da a cada uno lo que se merece. A lo mejor no te lo da ahora, pero te lo da mas adelante.

Yo seguía estando escéptico ante este tema, no creía que la vida fuera justa en este sentido. Cuando ella me contó el siguiente cuento:

En un país muy lejano, hace ya mucho tiempo vivía el Rey mas bondadoso que todos los reinos del mundo en su muy larga historia a conocido. El reinaba en su país con la mayor bondad del mundo. Había abolido la esclavitud, los impuestos, recibía a todos sus súbditos sin excepción, amaba su país, sus montañas, su mar, sus tierras, sus bosques. Pero lo que mas amaba de todo era su jardín de rosales que estaba detrás justo de su castillo. Del Jardín se encargaba el Jardinero de la ciudad, que amaba las plantas como a su vida misma, un joven que había heredado el oficio de su padre.

El Rey hacia audiencias diariamente. La gente acudía a el para que le diera cosas, le hiciera favores o simplemente escucharas sus problemas cotidianos. Un día recibía al carnicero que le pedía un hacha nueva para cortar la carne. Otro día recibía al aguador que le pedía un cántaro nuevo para acarrear el agua. El molinero le pidió por favor mas grano del granero real para fabricar mas harina, que a su vez le había pedido el panadero al rey para poder hacer mas pan. Los mendigos también se acercaban en busca de algo de comida o dinero que siempre recibían puntualmente a la hora de la comida. Y el rey se sentía feliz de su bondad, bajaba al jardín, paseaba, escribía, pintaba, cantaba.

Un día llego el Jardinero que cuidaba su Jardín, el que mas amaba.

- Majestad, necesitaría unas nuevas tijeras de podar, las que tengo ya están melladas.

- Majestad, no querría abusar de su bondad, pero necesitaría abono para las plantas, si me lo pudiera conseguir...

- Eso esta hecho, joven amigo, ves a las cuadras y que te proporcionen todo el estiércol que necesites.

Pasado ya mucho tiempo, una mañana el rey se levanto mas optimista de lo normal y decidió salir a dar un paseo por los jardines sin recordar que estaban marchitos. Cuando salio lo vio lleno de rosas de vivos colores, de distintas especies, de diversos lugares y una alegría volvió a inundar su bondadoso corazón. Al fondo del jardín diviso la figura de un hombre que de rodillas en la tierra se afanaba sembrando rosales, y haciendo injertos.

- Jardinero, ¿eres tu?- dijo el rey

- Me aburrí de su jardín, salí a conocer nuevos jardines, aprender y cultivarlos.

- Perdí mis rosales en tu ausencia. Y tu no estabas para ayudarme, nadie estaba con todo lo que yo di.

Con esto te vengo a decir. Chema- Me dijo mi amiga- que te dejes de preocupar si lo bueno que haces la vida te lo devolverá, estoy segura que si. Además te lo dará multiplicado con lo que mas amas y cuando menos lo esperes, aunque pase mucho tiempo, algo bueno acabara sucediéndote.

Y se me para el corazón cada mañana

Que dejaron abierta la ventana para que tu te asomaras.

Si no eres fuerte morirías.